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Paganel, antisémantique - 980920
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Docteur, je ne comprends pas.


Le patient (entrant dans le bureau du docteur):

"Docteur, je ne comprends rien à ce qui m'arrive. Ma femme ne me parle plus, mes enfants ne me parlent plus, les commerçants ne me parlent plus, mes collègues de bureau ne me parlent plus... Qu'est-ce qui se passe???"

Le médecin (ouvrant la porte de son bureau) :

"Au suivant !"

Monday, January 14, 2008
6:01 PM

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Commander une pizza en 2015


Standardiste: "Speed pizza, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste: "Merci M. Jacques Lavoie. Donc, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. Mais vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant Z25/JkPp+88**

Client : "Bon, je le fais, mais D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste: "Nous sommes branchés sur le système Monsieur."

Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."

Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime..."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez, alors ?"

Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprozac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pate, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer sauf autorisation émise par notre service conseil-juridique. Par contre, nous avons l'agrément pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de
crédit."

Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

St

Saturday, November 04, 2006
9:54 PM

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5 préceptes de bonheur pour les femmes



1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Saturday, June 26, 2004
2:50 PM

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Domi, Dora et Xiane chez Saint Pierre


Domi, Dora et Xiane se sont tués dans un accident de voiture (oui, c'est Dora qui conduisait). Rapidement arrivés en haut - car ce n'était plus Dora qui conduisait -, ils se voient attribuer leurs affectations respectives:

Domi est envoyé le premier dans une salle où une section de "Lutte Ouvrière" commentant inlassablement l'oeuvre de Marx. Une grande voix tombe du ciel :

"Domi, tu as mené toute une vie de scandale, tenant des propos de droite alors que tu savais que j'étais de gauche (Il comble de biens les affamés, renvoie les riches les mains vides - Lc 1, 51-53). Voici ton châtiment!".

Xiane et Dora sont atterrées. Vient le tour de Dora, que l'on fait entrer dans une salle ne comportant qu'un immense pal :

"Dora, tu as mené toute une vie de scandale, te vautrant dans le stupre (car sachez-le bien, aucun débauché, impur ou cupide c'est-à-dire idolâtre n'a d'héritage dans le royaume du Christ, Eph 5,5) au lieu de faire la vaisselle et de torcher des mômes comme t'y destinait ta condition. Voici ton châtiment!".

Bon, au moins, Dora s'en est mieux sortie que Domi, pense Xiane, qui prend certes note du fait que l'océan de soufre n'est pas au rendez-vous, mais se demande tout de même ce qui l'attend.

On fait alors entrer Xiane dans une troisième pièce. Là, Richard Gere l'attend avec curiosité.

Et la terrible voix à nouveau se fait entendre :

"Richard Gere, tu as mené toute une vie de scandale"...

Thursday, April 01, 2004
8:28 AM

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Affection.org



"Nous sommes désolé mais le site Affection.org est temporairement indisponible. Celà peut avoir plusieurs raisons. Il peut y avoir trop de personnes qui essayent de l'utiliser en meme temps ou alors nous sommes en train d'effectuer une opération de maintenance ( sauvegarde, remplacement de serveur, etc...). Essayez de nouveau dans quelques instants, le site devrait de nouveau être disponible"

Je suppose que de la part des organisateurs du serveur, c'est du comique de repetition.

Six fois de suite alors qu'on vient de se donner le mal d'ecrire une contribution de trois pages, c'est pourtant pas cool. La moindre des choses serait que le serveur previenne avec 10 minutes d'avance, quand il fait une telle "operation de maintenance"

Paganel pas content

Sunday, February 01, 2004
6:15 AM

Auteur : affection.org

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